昨天下午2020考研最后一场结束，在回酒店的路上，一群背着包的男孩子，大声的唱着把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走……

其实前一天晚上就已经有预兆了

前一天晚上一点多，不知道哪个房间的窗口，有个男生喊了一句:“我考不上了”，有一股失落感和对自己的愧疚，那种有点不甘心又无可奈何的情绪。我跟拼房的女生都笑了，下一瞬便觉得，他喊出了我的心声。所以，我给白富美发信息说你加油啊，让我回头有个理由去河北看看你。

他在电话那头说你他妈不能这样想，明天专业课才是重头戏！坚持住！

我说我知道啊我不会弃考的，一如去年那般怂，连放弃都不敢

时间的洪流裹挟而下，你只能马不停蹄的向前

试题上有一段话，作者应邀母校，有女孩子憋着通红的脸问:只要努力，梦想一定会实现么？

然后作者一时间说不上话。他也曾是为梦想执着过的人，在一个名气非常的高中几載寒窗最后失利，连当初的朋友都不敢见……

这一度让我觉得像是鲁迅的《祝福》里，祥林嫂问“我”到底有没有神时，“我”的那一句大概是有吧的那种无措，因为到底是有还是没有，我无从得知

所以我把它写了进去，大概是有些跑题吧，其实写的都是什么，我自己已经想不起全貌了

“吾心安处是吾乡”我在题目处写道

这句话，得益于罗小五同学曾经写的一篇文章，大抵是觉得挺好就记下了

考前有很多室友朋友们发来的鼓励，那些已经是研究生的朋友，虽远在千里仍然顺着网线爬了过来，老李大概是怕打扰我，半个月没有给她打电话她也没有怪我还一个劲儿给我打钱

大概很久没有那么努力过了，虽然时间很短暂。街道上的车稀稀拉拉的，安静下来的屋子里只留两个嘟囔着嘴巴听不清说什么话的人

朋友圈上一条是美妞说要回家种地了下一条是大明的可能我不适合当研究生

我大概是无所谓吧

只是有点恐惧，当了这么些年学生，对于这个身份早已经习惯，除此之外不晓得还能做些什么

以前老李总说我贪玩，我还一口否决，想来她那时候已经早早地就把我看了个透彻

我确实贪玩，现在我承认了

我不想承担责任，不想过早的接触到真实的生活，所以像鸵鸟一样一头扎进沙子里。婚姻工作孩子生活……到处都是责任，既然躲不过，就当它看不见。这样的想法，还真是，曹操说“宁使我负天下人，休教天下人负我”

现在依然想逃避躲开躲得远远的，在白日幻想里生活，反正我想见的人大概是不能见了

现在再看一遍从前的心情，依旧能感受得到，也该给那段时光一个结局了。

专业课一140

专业课二143

政治我65

英语22……

一直不好跟别人说英语考了多少

觉得好丢人哦

其实我预测到了英语一的小作文，但是写的时候，脑袋可能卡壳了吧，谁知道呢……