这么多年来，我一直在对自己说：我不care我的一些行为看在别人眼里会被怎样解读，因为我问心无愧。更因为，那些随意揣测我的人我不熟悉也不在乎，他们对我的看法不能触动我分毫。

        当做一件事，顺从本心，不损人利己，腰杆直得不能再直，那些明明与这件事无关也没有被你影响到的人仅仅是看到表象，就在窃窃私语指手画脚的样子，多low啊。

        却还是受不了被误解。

        尤其是当那样评价我的，是我十分信任且掏心对待的人，我难受的能恨不得死过去。我以为我的行为，在口口声声对我好说懂我的人眼里，绝不可能被解读成那样。可我以为的终究只是我以为。

        我极少想要去为自己去解释什么，说我真的不是哪样哪样的人，可能真的是应了那句“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”。毕竟我并不知道该从哪里开始说起，说些什么，也不想和能如此认为我的人和好如初了。

        有些话就像一根刺，无论多少年之后被提及，我都会难过。我会永远记得，我曾经在一个我真心实意对待的人的心里，是一个那么坏又那么恶心的角色。

        真的太讨厌了。

        因为我从来不介意别人指出我的问题，如果不小心忽略了什么让人不舒服了，告诉我让我改正难道不比偷偷去别人面前讲我坏话好吗？

我曾经说:

我想写很多很多的日记，在闲暇时想起，

就像在翻看一段段回忆。

即使可能会看得一头雾水。

结果过后还是都删掉了。

现在重新开始碎碎念，

这次真的不删了。

也想等一个人，出现在我的生命里，

他不在乎我过去遇见过谁，又如何分别。

就像容垣对待十三月一样。