吃晚饭的时候，我自己倒了一杯酒，慢慢喝着。爱人和儿子很快吃好，要出去有点事，就剩我一个人在家，边看手机边吃边喝，喝得很慢。后来，杯子里喝完了，我看看瓶子里剩下不多了，又倒了下来，继续喝。爱人和儿子回来一看，大吃一惊，说我一个人竟然把酒瓶里剩下的酒都喝完了。

他们无数次见我醉酒，有烂醉如泥人事不省的，有送医院紧急抢救的，也有整夜抱着马桶呕吐不止…..不过，现在早就没有发生这种事情了，但他们还是又惊讶又紧张，好在，看我神态如常，爱人这才略微放心，忙着收拾碗筷去了。

今晚真的连微醺都算不上，我不知道自己近来酒量是不是增长了？按道理一个人心里装满烦心事容易喝醉的，我怎么就没有一点醉意呢？难道是常识欺骗了我？我近来确实很少醉酒，但喝的次数不多，酒并没有少喝，这种状态我自己也不明白了。

我今晚没有喝醉，看看时间快到打卡群里打卡截止时间，就习惯性的进去看一眼。我在群里是最没有存在感的一个人，既没有参与志愿者，也写不出好文章，就是一个可有可无、平淡得让任何人都想不起的存在，可是，这正是我想要的，我很满意这种不被人想起的角色。

我在还没有成长起来之前，最害怕被人关注到，害怕被人口是心非的贬褒，我宁愿默默无闻的跟在后面。自从去年来到这里，我就没有离开过简书，一直在小主的千天班里、康健群里，只是平时几乎没有发出过任何声息，我不愿意引起任何人的注意，就连阅读小主的文章，我从来都没有给她点过赞，更不会评论什么，不是我看得不认真，而是她说过，她会顺着点赞的痕迹，过来看看对方的文章，也给对方点点赞，我不愿意她看到我幼稚、粗糙、滥竽充数的文字。

我害怕这种交换式的往来，这会让我觉得尴尬，看其他文友的文章也是这样，我只是偷偷的去他们空间欣赏他们的文字，几乎不会给任何人留评和点赞，一方面是我知道自己才疏学浅，没有资格点评别人的文章，二是不想引起大家的注意，我还是一个啥也不懂的学生，学生就应该安静下来好好学习。

前两天不知道怎么了，最美少年时和我互动过几句，让我觉得有点被游街示众的感觉，我不想有人看到我，我也没有想要蹭她热度的意思，和她互动几句，就匆匆打住了，我怕一不留神，我会成为大家的笑谈。

早知道班主任楚中九歌文章写得好，小主当初都很看好他，今年小主布置的小说他早就完成了，我现在还在追更他的自传体小说《闪亮的日子》，从他的故事里知道，他好像小我好多年，但故事里的一些遭遇和想法，我却能感同身受，常常让我想起很多年轻时候的往事。但我同样没有在他文章下面点过赞，留下过片言只语，对他的钦佩一直埋藏着心底，我不愿意他有一天会注意到我，这同样会让我觉得尴尬，就像穿了一件有破洞的衣服，想要回避大家的目光一样。

不知道昨天他怎么回事？突然给我点了个赞，虽然对他而言，只是随手的事，可是，对我而言想法就多了，我不止一次说过，我有时来不及更文，就会把一些想说的话分行排列，冒充诗歌，利用诗歌可以不考虑字数的要求，完成打卡。

偏偏九歌点赞的就是我为了打卡凑出来的所谓诗歌，有点难为情的，我最害怕这样的文字被别人看到，就像在课堂上，不想被老师点名回答问题一样。

不知道要到什么时候，我才能坦然一点，自己的文字不再害怕被别人看到呢？